Creo

De un tiempo acá, como consecuencia de mis arrastradas inquietudes, de mis apasionadas lecturas y del mucho tiempo que dedico a darle vueltas y volteretas a esto del vivir y todo lo contrario, creo haberme convencido –es decir, que siento que estoy a punto de convencerme- sin la susceptibilidad del que necesita algo, sino libremente, de que esto que llamamos vida no es sino un estado pasajero que sí transciende a otro estado cuando nos morimos y que, aunque evidentemente ese nuevo estatus no es comparable al que tenemos mientras vivimos, ser es.

Para llegar a esta conclusión no hace falta pensar demasiado. De hecho, pensar es un retardante. Se llega antes si no se piensa nada porque hay en el mercadillo de lo ignoto mucho sabihondo, y en esto de las explicaciones trascendentales sobre la vida y su amiga inseparable el mercado está colmado de explicaciones precocinadas que alimentan satisfactoriamente y con rapidez a los que no son muy exigentes con su dieta intelectual. Estas revelaciones se sirven con digestivos de inteligibilidad de manera que cualquiera, aficionado a pensar o no, pueda creer sin necesidad de entender ni preguntarse nada. Pero no es lo mismo llegar a la cumbre de una montaña en helicóptero que después de una abnegada escalada.

A mí en este sentido la comida precocinada me sienta mal. Mi cerebro se atraganta y mi mente vomita, pero por fin he conseguido aderezar mis preguntas para preparar un bálsamo potable que le aproveche a mi intimidad. Siento la religión como algo perteneciente a una zona reservada dentro de mí, como una introspección que apunta hacia dentro para irradiar hacia fuera, como una sumisión a todo en general y a nadie en concreto. Y siento claramente su lógica como siento y entiendo que la gravedad es un abrazo de la materia o que un imán es una piedra que besa.

No sé qué parte de mí han tocado las lecturas, mis experiencias o mis pensamientos, mis virtudes o mis carencias, mis satisfacciones o mis necesidades, pero con alguna tecla clarividente me he debido tropezar en mis paseos de ciego dentro de mí mismo ya que de repente, como un San Pablo que se cae sus galopantes ideas, creo que creo.

Y repito y subrayo que sin necesidad, condicionante ni emotividad exacerbada, porque hasta ahora no he perdido a un ser querido ni me ha sobrevenido ninguna desgracia arrolladora que me haya hecho flaquear para venderme barato. No me mueve ninguna necesidad inmediata e innegociable de creer en algo. Ha sido el propio entendimiento el que ha tocado hueso, como Truman en su Show cuando llegó al final del decorado de su falseada vida y entendió entonces que sin duda había algo más allá. Es apasionante, por fin, llegar al principio. 

No temo a lo necesario, y pienso que morirse –el gran punto de inflexión de nuestra existencia del que nacen todas las religiones- es en realidad un regalo para viajar por el universo -por los prados de lo no pensable- para luego volver, como vuelve la nieve a la montaña, vestida de hermosos fractales que nadie sabe dónde ni cómo ha podido tejer. De alguna manera se me ha cerrado la herida de la existencia, y aunque sigo teniendo dudas, y afortunadamente cada vez más, ahora tengo también claro que esto es parte de un bucle que se cierra, y que al cerrarse recomienza. Lo sé porque mis ideas han criado piel y ahora pueden tocar lo que no ven. 

Por fin disfruto de depender activamente de algo superior, de formar parte de un todo en el que poder guardar mi heroísmo y mis miserias, de rezar admirando y de ofrecer pensando y actuando. Por fin creo que creo. Eso sí, es para consumo propio, no vendo. Hay cosas que tiene que hacer uno mismo y que nadie puede hacer en nuestro lugar, entre otras esta de creer, excelsa y elevada, y esa otra... por todos conocida y necesitada pero menos sublime y más acuclillada.